Медведи не едят медведей, тигры не едят тигров, а собаки не
едят докторскую колбасу.
***
Сидят на пляже муж и жена.
– Дорогой, что тебе нравится во мне: моя фигура или загар?
– Твое чувство юмора.
***
Мать с молодой дочкой-красавицей заходят к врачу.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я больная, – объясняет мать.
– Извините. Прошу показать язык.
***
Приходит к врачу мужчина с забинтованными ушами.
– Что с вами?
– Понимаете, доктор, когда я гладил белье, зазвонил телефон.
Ну, я вместо телефонной трубки второпях прижал к уху утюг.
Ну, а второе ухо?
– Надо же было мне позвонить врачу?
***
– Почему ты все время прячешь зонт за спину? Боишься, что
его украдут?
– Боюсь, что его опознают.
***
Вопрос армянскому радио:
– Что такое алименты?
– Дети в рассрочку на 18 лет.
***
В волчью яму угодили козел и еврей. Затем провалился волк.
Козел со страху замекал, а еврей говорит:
– Ну что ты мекаешь, товарищ волк знает, кого первым
скушать.
***
Один одессит много лет не был в Одессе. Сошел с поезда,
поставил рядом чемоданы и стал рассматривать город, приговаривая:
– Как стал неузнаваем город!
Решил идти дальше. Глядь, а чемоданов нет.
– А вот людей своих узнаю!..
***
Приходит пьяный муж домой. Дверь открывает жена:
– Опять напился?
– Мы брали бутылку на четверых.
– Почему тогда пьяный?
– А трое не пришли.
***
– Василий Иванович, – спрашивает Петька, – ты «барыню»
можешь?
– Могу.
– А «цыганочку»?
– И цыганочку могу.
– А «буги-вуги»?
– А это еще кто такая будет?
***
Беседуют две городские женщины.
– Ну как, твой муж после антиалкогольного указа пьет?
– Не «просыхает», каждый день приходит «на рогах». А твой?
– Мой пьет только после бани и по праздникам.
Вдруг голос из другой комнаты:
– Жена, сегодня есть какой-нибудь праздник? Нету? Тогда я
пошел в баню.
Russian
English