Анекдоты № 19
Вышла новая суперводка «Властелин колец», две крепости, 80 градусов! Почувствуй себя Гоблином!
***
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи:
– Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы:
– Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи:
– Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы:
– Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи:
– Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
– Оба!! А где бабы?
***
– Доктор, я наркоман.
– У вас с собой?
– Как договаривались.
***
Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно – семь.
– В смысле я – седьмой?
– Да нет, что ты. Ты – четвертый.
***
– Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите шесть миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
– Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!
***
– Надо будильник завести…
– Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
***
– Дай-ка, почитаю:
– Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…
– Ты что читаешь?
– Эротический дневник Робинзона Крузо.
***
Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
***
Высшая степень политкорректности. Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!
***
Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру
***
– Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
– И правда, ведь мог же когда-то…
***
Мажорство – это когда выбрасываешь фисташки, которые не можешь вскрыть.
***
Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
– А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа! Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
– Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!!
***
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
– «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она пишет: «Надо ехать в больницу».
Он (пишет в ответ): «Дура, я же слышу!!!
***
С одной стороны у лошади две ноги, хотя и с другой тоже две.
***
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта – метлу.
***
Вовочка с папой смотрят телевизор.
– Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
– Они берутся из «Актимеля», сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
***
– Почему ты так глупо выглядишь?
– Да у меня шея сломана…
***
В XIX веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.
***
В детском саду:
– А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
– Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
