Домой Развлечения Чудеса в Звездолёте, или Исповедь беглого карбонария

Чудеса в Звездолёте, или Исповедь беглого карбонария

1.

Однажды очень давно, в далёком-далёком будущем, звездолёт «Весёлый Роджер» заканчивал рутинное суточное патрулирование в ближнем (до 10 000 световых лет) космическом пространстве.

Благополучно миновав метеоритный поток на подлёте к Туманности Белой Надежды галактической группы Эпсилон, дежурный пилот Кляй Нек заметил на экране хромофорного диффузатора отображение ранее неизвестного космического тела.

Автоматически включившийся дедукционный индификатор показал присутствие всех необходимых параметров для существования жизни на случайно обнаруженной планете, а через пару минут в динамиках стали слышны и голоса её обитателей.

Правда, голоса эти показались экипажу «Весёлого Роджера» какими-то робкими, тихими и как бы запуганными. Инженер-полиглот экипажа, доктор почти всех наук Харольд Лупанутый практически сразу же определил их языковую группу и начал синхронный перевод голосов, раздающихся в динамиках.

Через несколько часов экипаж уже отлично знал, что собой представляет жизнь на этой планете.

Всеми делами заправлял там престарелый правитель, с кучкой своих особо приближённых помощников, которых он, впрочем, менял каждый год на новых. Но на точно таких же.

Правитель придумал и свою собственную религию «Каши-Луза». А главным ее богом назначил себя.

Ему поклонялись, считали все его слова (ну буквально все) гениальными. Верхушка жировала, имела всё, что хотела, а народ вкалывал за жалкие гроши.

В качестве развлечения простым людям предлагался одуряющий напиток «Ка-Чар», спортивная игра «Кей-Хо» и доставляемые в каждый дом бесплатно «живые картинки Тэ-Бэ».

В «картинках» преобладали длинные грустные истории «Риал-Се», коллективные идеологические молитвы «Рама-Пано», шумные и глуповатые «Курс-Кон» и, разумеется, «Кей-Хо». А остальное время было безраздельно отдано правителю.

Люди жили в небольших жилищах, еда была очень скромной. Правда, старые люди ещё помнили древнее народное блюдо «Ка-Шквар», но в последние пару лет народ признал его приготовление экономически невыгодным для семейного бюджета, и оно почти полностью исчезло из рациона простолюдинов.

Подавляющая часть населения откровенно бедствовала, а недовольные сидели в тюрьмах.

Командир «Весёлого Роджера» Кеви Стат принял решение совершить незапланированную посадку, чтобы помочь и подсказать своим обездоленным собратьям по Вселенной, что и как нужно изменить на их планете, чтобы люди стали по-настоящему свободными, радостными, весёлыми, счастливыми, а для начала просто сытыми.

Именно так жила родная планета «Весёлого Роджера» Фридом, и члены экипажа даже и не представляли себе, что можно жить как-то иначе, заведомо хуже и беднее.

Итак, начались встречи, беседы, споры, диспуты, разгорелись нешуточные политические баталии, превратившиеся в то, что стало называться «Перестройка».

Новации пришельцев одержали верх, «Перестройка» победила. Радостные и доброжелательные гости полагали, что они освободили «затюканных» братьев, но, как оказалось, не зря много тысяч лет назад неизвестный философ изрёк бессмертное: «Хотели как лучше, а получилось как всегда».

Настоящим шоком для освободителей стало осознание со временем того, что, оказывается, коренное население, местные аборигены, были счастливы в своём прошлом убожестве.

Началась массовая «Антиперестройка» с последующими репрессиями, и свободолюбивым пришельцам пришлось улетать восвояси.

Не радуй другого своими радостями, вздохнул штурман экспедиции Нико Сан.

Всё, ребята. Полетели отсюда. Этих приматов, увы, не разбудить, да и зря мы хотели их отвести в рай, им в их аду гораздо лучше», разочарованно сказал командир звездолёта Кеви Стат, одел шлем, и запустил фотонно-триангуляторные двигатели.

А через несколько световых дней, случайно, в одном из служебных отсеков звездолёта, обнаружился спящий Коле Бед, лидер небольшой группировки противников престарелого правителя, активно сотрудничавший в период «Перестройки» с освободителями, и после их неожиданного поражения укрывшийся от преследования тайной полиции правителя БГК (Бригада Глобального Контроля) в звездолёте.

Проснувшись и подкрепившись парой тюбиков инопланетных деликатесов, он решил поведать «фридомцам» со всеми подробностями всю историю жизни правителя и его народа.

Инженер-полиглот экипажа освободителей, доктор почти всех наук Харольд Лупанутый, переводил и адаптировал язык рассказчика на более понятную нашим современникам терминологию, но сохранил эмоциональность, непоследовательность и «скачкообразность» этого повествования.

(При этом доктор Х. Лупанутый предупредил, что при переводе возможны множество нестыковок и ошибок, так как Коле Бед говорит на старинном, историческом языке жителей своей планеты, использовать который правитель запретил, введя вместо него язык соседней, богатой планеты Бир-Си, мечтая за это заключить с ней выгодный для себя военный союз).

Коле Бед присел на отработавший свой век поглотитель углекислого газа, похожий на короткое, но толстое полено, откинулся спиной на боковую поверхность резервного энергоблока, и неторопливо начал своё повествование:

Наш правитель человек, поднявшийся с социального дна. Комплексы неполноценности, зародившиеся в несчастном ребенке, найденном на луковом поле, с годами не прошли.

Наоборот, у него оказался сильно занижен порог нравственности и морали. То, что для другого человека абсолютно недопустимо, для него просто способ достижения своей намеченной цели.

Ему важно не просто покарать строптивых подданных, ему доставляет удовольствие растоптать их и унизить. Отсюда и чрезвычайно преувеличенное чувство собственной значимости, проявившееся даже в придуманных им собственных титулах, которые полностью звучат так:
Алексис Чиполино, он же Чипа, он же Отче, он же Падре, он же Санта-Чипа, он же Дон Чиполоне, он же Падреколи, он же Дарт Лукас, он же Жэстачайший Мирный Герцог Нашей Славной Бульба-Пуссии, он же офис-менеджер акционерно-колхозного холдинга «Светлый Шлях» имени Ивана Сусанина и рыцарей «Золотого Корыта».

А более всего он известен в качестве своего тёмного альтер-эго Дарта Лукаса, как создатель секты Звёздных Войн и первый ситх Земли.

Рождён Падре Чиполино был спустя девять лет после гибели в сгоревшем Звездолёте отца своего. Зачат он был посредством духа, явившегося к матери его в образе бродячего цыгана из Созвездия Красного Центуриона.
По непроверенным сведениям, именно этот цыган украл гвоздь во время распятия на Лысой Горе сына какого-то плотника. Это чудо и это чадо стали основоположниками новой религии «Православный атеизм».

Иконы со светлым ликом «Святаго Чипа» есть уже почти во всех помещениях госучреждений, школ, детских садиков и режимно-контрольных станций слежения за мыслями обитателей планеты.

Молитвы Святому Чипе находятся ещё в процессе согласования с Ктулху.

Обращаться к Падре надо не иначе, как «Наш Глубокоуважаемый, Всеми Любимый и Всенародно Избранный, Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда Солнцеподобный Первый Президент Государства Бульбапусь.

Согласно одной из гипотез, Падре Чиполини обрёл свои уникальные способности после обряда трансплантации эмоционально-кармического хвоста (одно из направлений хирургии).

Согласно другой гипотезе, Падре обрёл сверхъестественные силы в тот момент, когда его глубокую медитацию о счастье народа прервало падение на его голову картофелины.
Впоследствии в честь сего корнеплода была построена библиотека, точно повторяющая по форме как голову Падре, так и злополучную картофелину. (Существует так же пророчество, говорящее о будущем принятии Падре Алексисом Чиполини смерти от поступательно вращающихся знаний).

Как известно, ни одно решение Дон Чиполлоне не принимает без консультации со своим советником, Гигантским Космическим Хомяком Бу.

Из авторитетных источников известно, что разум Дона полностью подавлен исполинским интеллектом Хомяка, который реально управляет страной, намереваясь, после объединения Газо-Пуссии и Бульба-Пуссии, занять место Триждыпусина и сдать в зоопарк Лжедмитрия-медведа.

После 327 лет единоличного правления великим герцогством Падре Чиполлини решил выбрать себе преемника. Им стал мальчик Никита, которого незадолго до того поцеловал в живот император Дарт Пусин.
После этого сакрального поцелуя мальчик Никита обрёл сверхъестественные способности. Например, мог пить из горла тёплую смесь водки и валерьянки, голосовать за Триединую Пусь и чистить картошку ногтями.
Падре Чиполини взял мальчика Никиту в свои поддаваны, после чего дитя было тайно, под сенью памятника Броне-Стальному Феликсу, переименовано в мальчика Николини, (чтобы никто не догадался) и представлен народу Бульба-Пуссии под именем родного отпрыска любимого Падре.
Как известно, Дон Чиполлоне умеет читать по-настоящему суровый рэп. Его рэп настолько крут, что под страхом смертной казни его запрещено провозить в Великое герцогство ША.
Также он запрещён и во всем межпланетном Союзе. Причина запрета весьма проста: такой уровень хип-хопа недосягаем для каких-то негров из Бруклина-Фасо.
Ещё в 2011 году Дон Чип записал совместно с Неизвестным исполнителем бессмертнейший хит. Там Падре пародирует пародиста, который пародировал пародиста, который пародировал Его Самого.
Вот самый спокойный, нейтральный и миролюбивый отрывок из песни:

Дайце мне газу,
Газу да адказу!
Шо ж вы такия жадныя?!
Жадныя заразы!
Газу!
Газу! Газу да адказу!
Есть МАЗы!
Нет МАЗов!
Дайце газу!

Как известно, Падре Алексис Чиполлини при зачатии получил редкие способности.

Так, у лидера Бульба-Пуссии есть коронный приём, а именно Удар Щелбаном Без Разворота. Ходят слухи, что именно угроза этого удара заставила жителей Новой Зеландии построить газопровод в Бульба-Пусь. Сам Великий мастер тройного удара Чак Норрис, как огня, боится этого приемчика, поэтому Алексису Чиполлини запрещён въезд в Великое герцогство ША.

Кроме того, Великий Лидер обладает невероятно мощным интеллектом. Но вынужден это тщательно скрывать, чтобы лабудайцы не устроили на него покушение от дикой чёрной зависти. Поэтому даже в туалет, где всё из золота, он ходит с дежурным полком охраны как бы чего, так сказать, не вышло во время процесса. Вдруг завистливые лабудайцы в унитаз поднырнут или из вентиляционного отверстия выскочат.

По этой причине туалет, а Великого Вождя большой 900 квадратных метров, чтобы вся охрана разместилась.

Но настоящим оплотом суперсилы являются усы Дона Чиполоне!
Каждый волосок в них снабжён ядовитыми железами, способными смертельно отравить весь конгресс Великого герцогства ША.

А ещё волоски в его усах выполняют желания. А желания эти вечная, без перерыва на обед, смерть миллиардам его врагов!

Мало кто знает, но на самом деле высшая инопланетная раса недавно покушалась на его владения. Но Дон среагировал мгновенно, вырвав волосок из своих Великих Усов.

И через долю секунды вся раса высших инопланетян вымерла жуткой, мучительной смертью. А ведь она даже ещё не успела покинуть свою звёздную систему!

О, Великий Прозорливец Бульба-Пуссии!..

В Бульба-Руси вообще нет коррупции и чиновничьего беспредела. И это только потому, что Падре Чиполини показывает нечистым бюрократам то, что у него находится под зачёсанными набок волосами.

Даже самый суровый челя-бинский мужик и теоретически, и практически не способен вынести ТАКОЙ ужас!

А некто, тоже сильно усатый, Бояр Михалский, от такого зрелища пять лет заикался, не переставая, и не мог спать.

Еще, с 2001 по 2006 год, Великий Лидер являлся носителем призрака Коммунизма. В это время Бульба-Пусь стала настолько мощным и процветающим образованием, что на неё побоялись нападать даже сами ША.

Были открыты свыше десяти новых картофельных шахт. Страна наладила отношения с Антарктикой и даже с могучей планетой Бир-Си! Что уж говорить о Стране Задумчивых Советов?

А ещё у Великого Лидера есть персональный ОБЧР, замаскированный под Национальную Библиотеку.

Но это мощнейшее оружие разрешено применять только в случае пробуждения ясновидящего морского чудища. В остальных случаях высоки шансы полнейшего самоуничтожения.

Падре Чиполини запретил себе играть в хоккей после случая, когда неудачно послал шайбу. Какое же горе было, когда она вышибла ветровое стекло его личного лимузина «Майбах»!

Из-за сверхскорости она даже переместилась во времени. За ней вдогонку была послана специальная инопланетная рота под командованием железоголового Павлик-ченко. Но никто не вернулся

А вообще, чтобы поймать шайбу Великого Лидера, и при этом выжить (разумеется, получив серьёзные травмы), необходимо находиться не ближе Марса.

Рассказывает Валерий Ступаченко

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Напишите свой комментарий!
Введите здесь ваше имя