Домой Развлечения Чудеса в Звездолёте, или Исповедь беглого карбонария

Чудеса в Звездолёте, или Исповедь беглого карбонария

(Окончание. Начало 29.12.2012 г.)

2.

Известно, что в крови Падре есть цыганская и еврейская кровь. Но только потому, что он однажды на завтрак съел всех капиталистов-жидомасонов в стране, а также всех нечистых на руку цыган.

С тех пор в Бульба-Пуссии нет ни одного сиониста.

Любопытные факты: компетентными людьми упорно муссируются слухи о том, что в скором времени у Падре Чиполини появятся новые наследники.

Мол, для них уже заготовлены следующие имена: ПОЛПОД (ПОбеда ЧипоЛини ПОбеда Демократии), ПОПРОДОП (ПОзор ПРОдажной ОПпозиции), ЧИДРУЧЕЛ (ЧИновник ДРУг ЧЕЛовека), ЯЗАЧИП (Я ЗА ЧИПолини), это если родится мальчик.
И БУСТАСТРА (Бульба-Пусь СТАбильная СТРАна), КРУВРА (КРУгом ВРАги), НЕБОСА (НЕ БОимся САнкций), САСТАСТРА (САмая СТАбильная СТРАна), если родится девочка.

Новорожденный мальчик Чип предположительно был найдён на грядке с луком, головою вниз. Известная присказка «луковое горе» происходит как раз от перевода имени Дона Чиполоне на некий древнеславянский язык.
Сверхновая Хрено-Логия утверждает, что в реальности уважаемый Дон Чип это собирательный образ Батыя, Мамая и урагана «Катрина», вместе взятых.

Мальчик с похожим именем является также персонажем повести Джанни Родари о жизни обкуренных говорящих овощах.

Это о нашем великом Падре некто Цой-Рок спел: «Он гоняет негодяев хворостиной, как коров, Вождь наш раздаёт крестьянам негодяйское добро».

Когда Падре Чиполини учился играть в хоккей, (он же настоящая мужчина!), по всему колхозу строили катки. Теперь там строят библиотеки.

По неподтверждённым данным, Дон Чип является аватаром Пробуждающегося Ктулху и уже готов сказать «Фтанг!» Газо-Пуссии, набирая сторонников на сайтах типа Ликки-Викки-Пиккс.

Внимание! Даже ссылка на этот сайт во здравие Падре Чипа рассматривается, как личное восхваление Падре, его заслуг, стараний, начинаний, продолжений и окончаний.

А следовательно, это не есть нарушение законов Бульба-Пуссии, не раздувание национальной розни, не оскорбление всего честного народа и не распространение заведомо ложных сведений, порочащих государственный и общественный строй Бульба-Пуссии, а так же и не злостная клевета на результаты свободного волеизъявления её граждан (по мотивам Его Мудрейшества, Тутабайского Модератора СSL).
Нашумевшая книга «Первый после Бога», автором которой является сам Великий Лидер, выиграла на конкурсе «Падре-Факкерс 2012» среди остальных книг в номинации «Читательские симпатии». Сам же Падре Чиполини официально опроверг слухи о том, что будто только он один читал эту книгу.

Между тем через сто лет усы Великого Дона Чиполоне приобретут свойства, сравнимые со свойствами бороды Чака Норриса. Все эти сто лет Дон будет президентом Бульба-Пуссии.

Секрет вечного президентства ему открыл Туркмен-баши. Однако, после великих божественных сходок G8 и G20 (о скором конце света), выяснилось, что Великий Дон будет президентом до конца света.
Общеизвестно, что Дон Чип может силой мысли заговорить инфляцию и девальвацию, вызывать дождь, а в мае месяце ещё и метель.

Пургу же он может гнать круглый год.

Дон Чип может сам перебрать всю картошку в мире, но не хочет. Поскольку это Священная Лень!

Дон Чип умеет закрывать питающую народы энергетическую трубу, но не закрывает её надолго, потому что он очень добрый.

Дон Чип может превращать свекольный сахар в тростниковый и наоборот.

Дон Чип может одновременно, разными голосами, рассуждать о Величайшем Кумире своего божественного подсознания Гит-лере.

Дон Чип может поехать в Европу, но не хочет, потому что он там уже везде был и теперь ему там неинтересно, тесно, замызгано и плохо пахнет.

Дон Чип каждое утро вместо зарядки борется с Мировым заговором против Бульба-Пуссии, который является побочным ответвлением Мирового заговора против Газ-Пуссии.

Дон Чип умеет волшебным образом закрывать дыры в бюджете.

Дон Чип может сказать журналистам, что он сфальсифицировал выборы за него, а ему за это ничего не будет.

Дон Чип умеет отвечать за базар. (Правда, когда железоголовый Павлик-ченко не вернулся из другого измерения, «отвечать» всё тяжелее и тяжелее).

Дон Чип победил в стране всю коррупцию, как и обещал это ещё в славные времена партизанской борьбы с татаро-монгольскими оккупантами в горах Сьерра-Маэстро в 1812 году.

Дон Чип умеет предсказывать результаты любых референдумов в своей стране!

Дон Чип умеет дружить со всеми соседями.

Дон Чип верный друг и надёжный союзник.

Дон Чип в совершенстве владеет обоими государственными языками.

Дон Чип любит свой народ и делает всё на благо своего народа, очень часто даже в ущерб самому себе.

Дон Чип очень хорошо относится ко всем журналистам без исключения. (Поэтому, время от времени, чтобы они не растеряли своих умных мыслей, он сажает некоторых из них в специальные гостевые комнаты, охранителем которых он сам работал когда-то в далекой юности).

Дон Чип может телепатически, без своего физического присутствия, участвовать в предвыборных теледебатах.

Дон Чип убеждённый сторонник демократии и поборник конституции. (Провозглашая
это на устраиваемых в честь его митингах, он без устали бьет себя пяткой в грудь).

Дон Чип не любит, когда на билбордах изображают замызганных женщин из далекой страны Вольфранции.

Дон Чип лучше всех умеет прятаться в землянке.

Дон Чип никогда не голосует сам за себя, потому что он самы чэсны и самый крёстный папа-президэнт.

Дон Чип очень любит стихи, но проклятые карбонарии специально пишут прозу, чтобы поставить его в неловкое положение.

Дон Чип легко может обыграть в шахматы Анатолия Вассер-мана, но не хочет его позорить.

Дон Чип, благодаря своей «усатой» магии, может оставить неопытного президента Великого герцогства О-баму на третий срок, но не хочет этого делать, желая О-баме только всего доброго.

Дон Чип, ператрахивая увесь парламент, знает, хто урот, а хто не урот, но не признается.

Дон Чип, как говорят, чуть-чуть выше Бога и чуть-чуть шире Ктулху.

Дон Чип может, если захочет, дружить с Евро-пой, но дико ненавидеть её за то, что это слово хорошо рифмуется с ненавистным ему словом «оп-пы».

Дон Чип может одновременно провоцировать Кризис и бороться с ним.

Дон Чип может выиграть кубок Стэнли, но его не пускают в Объединенные Штаты ША.

Дон Чип хочет развалить Бульба-Пусь, да и просто хочет её.

Только Дон Чип может абсолютно любому человеку объяснить принципы работы политического аппарата на бульбе.

Дон Чип может решить все мировые проблемы, но боится, что Сионистскому Оккупационному Правительству работы совсем не останется.

Дон Чип может уно-моменто вернуть все кредиты, но не хочет.

Паспортные данные Дона Чипа абсолютно засекречены, что позволяет предположить, что Великий Падре Чиполини тролль, виртуал и марионетка в руках темной империи Газ-Пуссии.

Дон Чип может запросто изменить свой день рождения, и делает это время от времени.

Дон Чип единственный в мире человек, который может размазать по всей Японии Хаяо Миядзаки. Но он про него никогда в жизни не слышал.

Дон Чип знает, как правильно произнести слово «модернизация».

Если Дон Чип нарушит договорённости и нанесёт Удар Ногой с Разворота, это приведёт к тотальному разуплотнению вселенской реальности.

Да и Чак Норрис разозлится, что гораздо хуже.

Смех Дона Чипа может за наносекунду привести к тотальному наступлению коммунизма во всем мире. Но проблема в том, что Дон Чип никогда не смеётся. Даже когда в его самых радужных и мечтательных снах щекочет сам Чак Норрис.

Щелбан Дона Чипа обладает всего лишь одной триллионной частью силы Удара Ногой с Разворота. Но даже он способен разнести Апофис на атомы.

Дон Чип почётный гражданин Великого Белого города Челя-бинска!

В Бульба-Пуссии нет оппозиции. Просто Дон Чип время от времени гримируется до неузнаваемости и критикует сам себя в разных лицах, на разные голоса.

Но он ведь не может оставаться в одном образе вечно, поэтому инсценирует арест или пропажу без вести.

Однажды Дон Чип случайно выдернул часть волос. Из упавшей на плодородную почву Бульба-Пуссии перхоти выросли все лучшие политики современности.

Согласно некоторым слухам, после Апокалипсиса Дон Чип будет преподавать Вечное правление в престижнейшем ВУЗе Галактики под постоянным бдительным наблюдением «людей в белых халатах» служителей Великого Межгалактического Учения Психи-Атрии.

Каждый год, 31 декабря, Дон Чип наращивает дополнительную щетину, меняет цвет волос на рыжий, надевает ковбойскую шляпу и запугивает губернаторов своих провинций.

Дон Чип запретил в своей столице спутниковые тарелки, чтобы у него не возникло соблазна наполнить их картофельным пюре до отказа. Уж слишком он добрый и жалостливый в отношении своих поддаванцев.

Когда Дону Чипу хочется войны, он силой мысли заставляет ША конфликтовать с Иран-ом. Но это всего лишь спектакль для особо проверенных и отобранных придворных журналистов.

Если повстанцы в Си-рии одержат победу, их радость будет недолгой. Дон Чип тут же прилетит на своём ОБЧР и поубивает их там всех разом! Одним щелбаном, без разворота и не глядя!

А потом ещё и болт забьёт. Причём, в каждого.

Однажды, во время визита в Ита-лию, Дону Чипу попалась некачественная картошка в ресторане. Выплюнув эту невыносимую гадость, он разрушил половину Колизея.

Дон Чип не ворует из бюджета, а даже вкладывает в него из своей личной зарплаты (которая составляет один миллиард дол-ларов ША в год). Поэтому он всегда голоден.

Дон Чип может организовать чэсныя выбары. Правда, в этом случае он наберёт неправдоподобно много процентов голосов, примерно, 666 процентов. И никто ему окончательно и бесповоротно не поверит.

Однажды на ужин шпионы РЦУ подсунули ему заплесневевший картофель. Когда на следующее утро он совершал гигиеническую процедуру, на туалетной бумаге проявился исходный код Седьмой Винды.

Но Великий Лидер скромный, а потому это испорченное средство гигиены он бесплатно послал в штаб-квартиру фирмы «Майкрософт».

Сверхновая Хрено-Логия утверждает, что Ким-Ир-Сена корейцы придумали, вызвали из мира духов, узнав о великих подвигах Дона Чипа.

Дон Чип может абсолютно всё. И только Солнцеподобный Генералиссимус всея Галактики Пут Пусиныч Влад-миров-Лучезарный может натворить гораздо больше

В этом месте Коле Бед неожиданно замолчал и прикрыл глаза.

Экипаж терпеливо ждал, попивая из тюбиков любимый напиток фридомцев Тар-Нек.

Молчание затягивалось. Доктор Лупанутый, с трудом подбирая слова почти незнакомого ему доселе языка, спросил:

Как же так это всё получилось на вашей планете? Почему вы допустили такое? И почему так долго терпели?

Не открывая глаз, Коле Бед тихо сказал что-то рифмическое. Нетрудно было догадаться, что это были стихи. Инженер-полиглот перевёл:

«Правитель мне сказал, что я родной,
Что если плохо мне ему не спится,
Потом спросил меня: «Ты кто такой?»,
А я сказал: «Бандит и кровопийца».

Коле Бед открыл глаза, виновато оглядел своих новых товарищей, и, опустив взгляд вниз, тихо произнёс:

А ведь это я когда то, много лет тому назад, привёл его к власти.

Из его глаз покатились слёзы, и, отвернувшись, он горько заплакал.

Впечатленные услышанным астронавты молча расходились по своим рабочим местам.
Командир Кеви Стат, хлопнув беглого карбонария по плечу, ободряюще произнёс:

Не рпреживай, друг! Мы вернёмся, обязательно вернёмся, и ещё станцуем у вас джигу на будущем Празднике Победы!

Звездолёт с ускорением приближался к родной планете этих умных и добрых людей, носящей гордое имя Фридом. (На языке межпланетного общения это переводится как Свобода).

Вот и сказке нашей конец, а дочитавший молодец!

С Новым Годом! С Годом Свободы!

Автор выражает самую искреннюю благодарность консультанту по технической, исторической и политической терминологии Академику Всемирной Академии Всех Наук Харольду Лупанутому Младшему (Harold Lupanuty, Jr).

Декабрь 2012 года от Рождества Христова

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Напишите свой комментарий!
Введите здесь ваше имя