Домой Развлечения Анекдоты (№ 9)

Анекдоты (№ 9)

Приходит мужик к своему другу-охотнику. Видит – на полу лежит шкура тигра с разинутой пастью. Спрашивает охотника:
– Ты сколько раз в него стрелял?
– Десять.
– А сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего он умер?
– От смеха…

***

Монастырь. Собирает настоятельница монашек-послушниц и говорит:
– Сестры мои, сегодня в нашем саду был мужчина!
Все монашки:
– Ох!
Один голос:
– Хи-хи!
Настоятельница:
– В кустах был найден презерватив!
Все монашки:
– Ах!
Один голос:
– Хи-хи!
Настоятельница:
– В презервативе была обнаружена дырка!
Все монашки:
– Хи-хи!
Один голос:
– Ох!..

***

Приходит женщина к врачу.
– Доктор, скажите, к какому виду зверей я отношусь?
– Что вы, женщина, вы – человек.
– Да нет же. Утром встаю, как петух. На заводе работаю, как ишак. Бегаю по магазинам, как ищейка. Домой иду, как верблюд. Дома кручусь, как белка в колесе. Муж приходит: «Дай поесть, кисонька». Ложусь спать, а муж говорит: «Подвинься, развалилась, как корова». Так какой же я человек?..

***

К Чапаеву по одному проводят белых пленных.
– Что с этим делать?
– Расстрелять!
– А с этим?
– Шашками порубить.
– А с этим?
– Напоить его, контру, а наутро опохмелиться не дать.
– Ну и садист же вы, Василий Иванович.

***

Крупская – перед пионерами:
– Дорогие дети! Всем известна доброта Владимира Ильича Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть.

***

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон увидел бараки с телевизионными антеннами и говорит:
– Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров…

***

Все знают, что в южных городах под жилье приезжим сдают все – вплоть до собачьей конуры.
Житель Сочи возвращается из командировки ночью, а на его постели посторонний субъект с усами. Он хватает нож и на супругу: «Зарежу!»
А она: «Тише, Вася, мне удалось сдать приезжему половину кровати».
«Задушу! – кричит муж. – На эту площадь ты могла бы впустить троих!»

***

У француза спрашивают:
– Как вы добираетесь на работу?
– На своей машине.
– А если приходится выезжать за границу?
– На самолете.
У советского человека спрашивают:
– Как вы добираетесь до работы?
– На автобусе…
– А если приходится ехать за границу?
– На танке…

***

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Напишите свой комментарий!
Введите здесь ваше имя