Анекдоты (№ 7)

Анекдоты (№ 7)

ПОДЕЛИТЬСЯ

Медведи не едят медведей, тигры не едят тигров, а собаки не
едят докторскую колбасу.

***

Сидят на пляже муж и жена.

– Дорогой, что тебе нравится во мне: моя фигура или загар?

– Твое чувство юмора.

***

Мать с молодой дочкой-красавицей заходят к врачу.

– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.

– Это я больная, – объясняет мать.

– Извините. Прошу показать язык.

***

Приходит к врачу мужчина с забинтованными ушами.

– Что с вами?

– Понимаете, доктор, когда я гладил белье, зазвонил телефон.
Ну, я вместо телефонной трубки второпях прижал к уху утюг.

Ну, а второе ухо?

– Надо же было мне позвонить врачу?

***

– Почему ты все время прячешь зонт за спину? Боишься, что
его украдут?

– Боюсь, что его опознают.

***

Вопрос армянскому радио:

– Что такое алименты?

– Дети в рассрочку на 18 лет.

***

В волчью яму угодили козел и еврей. Затем провалился волк.

Козел со страху замекал, а еврей говорит:

– Ну что ты мекаешь, товарищ волк знает, кого первым
скушать.

***

Один одессит много лет не был в Одессе. Сошел с поезда,
поставил рядом чемоданы и стал рассматривать город, приговаривая:

– Как стал неузнаваем город!

Решил идти дальше. Глядь, а чемоданов нет.

– А вот людей своих узнаю!..

***

Приходит пьяный муж домой. Дверь открывает жена:

– Опять напился?

– Мы брали бутылку на четверых.

– Почему тогда пьяный?

– А трое не пришли.

***

– Василий Иванович, – спрашивает Петька, – ты «барыню»
можешь?

– Могу.

– А «цыганочку»?

– И цыганочку могу.

– А «буги-вуги»?

– А это еще кто такая будет?

***

Беседуют две городские женщины.

– Ну как, твой муж после антиалкогольного указа пьет?

– Не «просыхает», каждый день приходит «на рогах». А твой?

– Мой пьет только после бани и по праздникам.

Вдруг голос из другой комнаты:

– Жена, сегодня есть какой-нибудь праздник? Нету? Тогда я
пошел в баню.

ПОДЕЛИТЬСЯ
Предыдущая статьяАнекдоты (№ 6)
Следующая статьяАнекдоты (№ 8)

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ