Домой Развлечения Анекдоты № 19

Анекдоты № 19

Вышла новая суперводка «Властелин колец», две крепости, 80 градусов! Почувствуй себя Гоблином!

***

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи:

– Давайте девки быстрее… быстрее…

Страусы:

– Ну мужики… ещё маленечко… давайте…

Страусихи:

– Девчёнки! Догоняют… быстрее…

Страусы:

– Давайте… вот они… ещё поднажмём…

Страусихи:

– Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

– Оба!! А где бабы?

***

– Доктор, я наркоман.

– У вас с собой?

– Как договаривались.

***

Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

– А ты не будешь меня потом упрекать?

– Нет, не буду.

– Ну ладно – семь.

– В смысле я – седьмой?

– Да нет, что ты. Ты – четвертый.

***

– Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите шесть миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!

– Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

***

– Надо будильник завести…

– Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

***

– Дай-ка, почитаю:

– Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница…

– Ты что читаешь?

– Эротический дневник Робинзона Крузо.

***

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

***

Высшая степень политкорректности. Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

***

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

***

– Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?

– И правда, ведь мог же когда-то…

***

Мажорство – это когда выбрасываешь фисташки, которые не можешь вскрыть.

***

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:

– А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа! Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:

– Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!!

***

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:

– «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»

Она пишет: «Надо ехать в больницу».

Он (пишет в ответ): «Дура, я же слышу!!!

***

С одной стороны у лошади две ноги, хотя и с другой тоже две.

***

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта – метлу.

***

Вовочка с папой смотрят телевизор.

– Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?

– Они берутся из «Актимеля», сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

***

– Почему ты так глупо выглядишь?

– Да у меня шея сломана…

***

В XIX веке фраза «получить ссылку» имела другое значение.

***

В детском саду:

– А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.

– Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Напишите свой комментарий!
Введите здесь ваше имя