Анекдоты (№ 15)

Анекдоты (№ 15)

ПОДЕЛИТЬСЯ

– На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне двадцать долларов!

– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне 3000 долларов.

***

– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?

– Открою в Израиле стрелковый тир!

***

– Будут ли евреи при коммунизме?

– Нет, они сумеют выкрутиться.

***

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

– Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

– Я патриот!

– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

– Дайте мне визу в Америку!

***

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

– Ба! Василий Иваныч! И ты здесь!

– А что Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

***

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

***

Советские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

***

– Какой национальности спутник?

– Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

***

– Почему прекратились передачи КВН?

– Веселые уехали на Восток, а находчивые – на Запад.

***

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ