Домой Развлечения Анекдоты (№ 11)

Анекдоты (№ 11)

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену
– Да, но у меня нет усов!
– Зато у жены есть.

***
Самолет рейсом «Нью-Йорк – Москва» заходит на посадку в Шереметьево. Стюардесса объявляет:
– Затяните потуже ремни – подлетаем к Москве.

***
Разговор двух одесситов:
– Вы слышали, что делается?! Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!..
– А мне даже нравится, что они закрыты. Мы вчера купались – так хорошо, никого нет…
– Вот-вот. Завтра и вас не будет…

***
– Приходит жена с работы и видит: ее муж, вдрызг пьяный, сидит возле холодильника, периодически открывает дверцу и спрашивает: «До Киевского довезешь?», затем снова закрывает. Уставшая жена ничего не сказала мужу, пошла и легла спать. Глубокой ночью все стихло. Жена встала с постели, вышла в кухню и увидела: ни мужа, ни холодильника нет.
– Все-таки уговорил…

***
Стоит на посту солдат, а на балкон вышла генеральская дочь. Фигурка точеная. Волосы как лен, на плечах рассыпаны. Засмотрелся солдат и не заметил, как подошел к нему царь Петр І.
– Куда это ты, солдат, засмотрелся?
– Да вот, Ваше Императорское Величество, на генеральскую дочь.
– А что, солдат, хотел бы стать зятем у генерала?
– Куда уж мне, солдату!
– Ладно, сейчас уладим.
Приходит царь Петр и солдат к генералу домой.
– Слушай-ка, – говорит Петр, – оказывается, у тебя дочь на выданьи, да такая красавица, что мой солдат от нее без ума. Вот и хочу женить его на твоей дочке.
Генерал упал на колени.
– Помилуй, царь-батюшка, за что такое наказание? Ведь я – генерал!
Тогда Петр говорит:
– А он – полковник!
– Да, но…
– А он – генерал!
– Да, но…
– А он – фельдмаршал!..
Тогда солдат положил свою руку на плечо царю и говорит:
– Ну их к едрене фене, Петя! Пойдем лучших найдем!

***
Для чего у милиционеров на рукавах шинели по три пуговицы?
– Не знаем.
– Чтобы рукавом сопли не вытирали.
– А почему они блестят?
– Все равно вытирают.

***
– Почему милиционеры ходят в наряд втроем?
– Не знаем.
– Первый читать умеет, второй писать.
– А третий?
– А ему просто приятно с умными людьми прогуляться.

***
Вопросы армянскому радио.
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими – это порнография…

***
Слесарь Валик возвращается после ночной смены домой, уставший и голодный. Дверь не открывается: закрыта изнутри. Валик прислушивается и кричит:
– Зинка, открывай, это я!
В ответ тишина.
– Зинка, не слышь, что ли! Это я!
И снова тихо. Темная мысль вдруг осенила Валика, и он дико закричал:
– Открывай, Зинка! Если с любовником – прощу. А если втихаря колбасу жрешь… У-бь-ю-ю!!!

***
Солдат дежурил на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. Когда вошел дежурный офицер, он встрепенулся и доложил:
– Товарищ капитан, в мое дежурство происшествий не было!
– Говоришь не было? А где же Бельгия? Два наряда вне очереди!

***
Идет матч по водному поло. Игрок одной из команд с мячом рвется к воротам соперника. Вдруг вскакивает тренер и орет во все горло:
– Отдай мяч Гоге!
Игрок сам забрасывает мяч в сетку и, счастливый, обращается к тренеру:
– Зачем отдавать мяч Гоге, я сам забросил.
– Гол-то ты забросил, но вот Гога утонул.

***
Василий Иванович получил квартиру. Пришел Петька, посмотрел все и говорит:
– Квартира отличная! И вода есть, когда за веревочку дернешь. Вот только я руки успеваю умыть, а морду – нет.

***
Идет человек вдоль забора и слышит, что за забором кто-то странно бормочет:
– Семнадцать, семнадцать, семнадцать…
Человек нашел дырку от сучка и прильнул к ней. С ой стороны ткнули ему пальцем в глаз:
– Восемнадцать, восемнадцать…

***
Забрали чукчу в армию. По-русски он понимал плохо. Пришло время вечерней поверки. Сержант читает список. Доходит до чукчи.
– Рядовой чукча!
– Да!
– Что да?
– Нет!
– Что нет?
– Ура, ура!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Напишите свой комментарий!
Введите здесь ваше имя